Hoje tive um dia intenso, o passado bateu a porta e eu gostei.
De repente me vi negociando coisas como antes... Antes do que mesmo?
Bem, isso são outros 500 e não dá pra falar agora.
O fato é que apesar do dia ter sido super positivo e de no final dele ter um encontro que parecia não ter como dar errado... de certa forma deu para mim.
Não que as pessoas com que estive e tudo o mais não tenha sido legal, etc... mas em algum momento a graça se foi de verdade. Entre uma brincadeira e outra. Entre um comentário e outro, algo me tocou mais fundo e me deixou triste, como estou agora.
Fui lembrada que falo Eu demais. E isso é uma verdade. O que a pessoa que falou não sabe, são as razões pelas quais eu fiquei tão assim EU. Mas é claro, ninguem tem nada haver com isso e eu preciso mesmo melhorar e corrigir isso que não é legal especialmente para mim, que além de egocêntrica me torno cada dia mais sozinha, isolada e sobrecarregada.
Mas o fato é que está doendo em mim, de repente passou um filme na minha cabeça e passei a questionar e infelizmente a procurar as minhas culpas eternas por tudo que acontece e por esse meu "jeitinho"de ser.
Quero não ser tão dura, tão forte, tão ... Queria tanto ser apenas doce e leve, mas quando vejo, já fiz todo mundo ficar sério e preocupado.
De repente, me peguei achando que faço tudo ficar mais sério do que deveria. E não era bem essa a minha intenção. :(
Estou vindendo uma crise e isso também é fato. Crise interna e externa. Estou mexendo com valores antigos, reformulando sonhos e projetos, equalizando problemas antes nunca enfrentados.
Está pesado, me sinto cansada.
Por outro lado, enxergo que vivo um momento único em que estou tendo a coragem de olhar no espelho e encarar meus defeitos e buscar soluções. De olhar para o "planejamento da minha vida" e mudar a rota, trocar de planos.
Sou corajosa, isso sem dúvida. Quem dera fosse menos indecisa e insegura.
Quem dera tivesse menos medo de me magoar e por sentir tanto medo acabar "rosnando"mais alto do que preciso...
Queria mais "estórias"divertidas para contar. Porres e perdas de memória... não sei o que é "desligar".
Mas também nunca desejei é verdade. Vivo minha própria insanidade e faço minhas "viagens"do meu jeito.
Porém queria sim falar mais bobeira e levar a vida menos a sério. Ainda não consigo.
Mas conseguirei.
Marvin... é como me sinto agora.
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